尘

我掩盖了很多真实的秘密

为此我鄙视我自己

我憎恨她的冷静

又怜悯她的孤寂

风像谁的翅膀呢

带她飞离我心房

风又像谁的尾巴呢

带她游离我身旁

让我成为那无形的风

在通往无知向无耻的路上

离开这浑噩的梦想

离开这没有翅膀的天堂

无风向微风

是最难渴求的奢想

anyone of us。

一堆话，不想说，我不想跟你说了，亲，不想跟你说话了，这是比较严重了。语气不对，至少我还会跟你说，现在我不想跟你说话了。

昨晚从机场坐出租回学校，那个司机说了一路，大致是说，人生分成两个部分，一个是先前三十年，比较单纯，后面是另一个三十年，会有很多的压力，就像是一场球赛的上下半场。

我觉得他说的很好，我们聊了一路。

本来打算好好写下这个话题的，也好好记录下这次的面试的，但是心情好差，完全没心情写。

就到这里吧，接下来事情还有好多，先把睡眠补回来。

我其实有好多话想跟您老说的， 一肚子的委屈，一肚子的话，说都没说，就没心情了。

看不進去書。寫不出case solution。憋在這裡憋了這麼久。無聊不無聊呢？

還沒吃飯，肚子有點痛。早上起床知道大姨媽提前造訪脾氣就上來了，我說昨天怎麼脾氣那麼臭，原來是親戚要來了，我沒想到過會是這出，多少有點煩躁。

也不是多害怕這樣的事情，是突然給了一個讓自己鬆懈的出口。

我其實並不是那麼中意那份工作的，親。

我想寫點什麽來著，跟魚師兄一聊天，全部忘光。

题目是不知名的一位女歌手的一首歌。最近耳朵好很多，可以适应的听一听一些电子乐。这首还是很不错的， 可惜我不知道她的名字，不然可以放进播放器里了。不过，我发现我懒了很多，懒得去搜她的名字，懒得调字体，懒得弄失效的播放器。

冬天来了，好像是一旦穿上了棉衣就别想脱下了，这个鬼地方怎么可以如此的没个性？

要写些什么呢？

其实，我现在正在看《一一》。看了二十分钟吧，走神了。哎，那个可爱的我果然是不能被呼唤回来了。浮躁的一塌糊涂，今天对Cisco的MM那态度，那低级错误犯的，其实，我开始厌恶这种被推着走的感觉，引来的是我开始厌恶自己对未来的期许。对诱惑、对声色犬马的背景，我开始抵不住的厌恶，开始，看到自己内心里那个脆弱不堪的不肯面对现实的小孩子。我果然还是天真的一塌糊涂。想要，努力想要证明自己成熟的人都是不够成熟。成熟是种态度呢还是种感受呢还是种生活形态呢还是种外态呢还是种内秀呢？

姐从来不哭的。

大巴，姐回来了！

《直到世界尽头》

要写些什么呢？

写这个干燥而寒冷的天气？还是写这份枯燥而无望的心情？或者写写刚得知一个又喜又愁的好消息？不用了，写出来的东西总是会变味，至少我没有如实描述的本事，我喜欢虚幻她们一下。

总是这么较劲可真是一点也不可爱啊。但是，要可爱用来做什么？没本事的女人才想着用可爱来博眼光与感情。

人生的灵感。室友说，每次跟我聊天她都可以找到人生的灵感。在通往长长的黑暗的大道上，她说会绊倒太多的东西了，感情、信任、扶持。每次绊倒都会想一脚踢开。她无比认真的跟我说，我从来不觉得单身有任何的坏处，至少我可以想跟谁约会就跟谁约会。我说，我也没觉得单身有坏处，不要说的我很恨嫁。她说，那倒不是，我只是想介绍个师兄给你。无论出自真心还是戏谑，这个女人在对我这方面的坚持度令我钦佩不已。也要我头痛不已。每次我要找到说辞来拒掉她的好意，还得，小心翼翼的藏着真实的原因。我倒真的很想，玩她一次，我要看看她到底怎样安排这类相亲。戳到我痛楚的时候，我会回问她，为什么跟我聊天会让你找到人生的灵感？她说，因为你总能让我相信，我没能选择的也许也不能够满足于我？我说，什么意思，说白话。她解释说，就是说，我没有选择的，昨日被我放弃的，也许也并不是能满足我的，甚至比现在的我更糟糕。我说，废话，我就从不后悔我的选择。她说，你这叫冷血，冷血懂么？

两个女人的力量是无穷的。想来觉得很有意思。每次，跟青师兄就女人女生这个问题起分歧的时候，我总是站在坚持自己是女生这个立场上的， 现在貌似，我更喜欢自己对待自己要有女人的见识与自知。当然了，女人不是随便的一个称谓，自己叫自己女人的时候，是面临自我成熟的时候。在我看来，并不是每一位女性都可以说自己是个女人的呢。当然了，这个女人并非性别区别上的女人。

刚整理衣服的时候，发现，我的衣服可真是多啊，多啊。把所有穿过的挂在外面的牛仔裤全部拿去洗了。插洗衣卡的时候发现卡里只有一块五毛，少了五毛，洗衣机开不了。室友说，你知道这叫什么吗？我说，这就叫，生活的不完整成就你的感情多面性，来，亲爱的朋友，借你洗衣卡我用。她就一脚踹我屁股上。她们问我，为什么，这么多衣服不捐出去。我说，我当天还是懒得整理了，所以错过了。她们憋了一会，还是嗔了一句，没爱心。其实，是我念旧。没到非得舍弃的那一刻，我希望我能拥有的再久一点。无论是什么，甚至是腐烂掉的东西。

我问室友，你的人生灵感满了吗？她说，百分之六十吧。我问，还有那四十呢？她说，留给明天一个念想，不该补满它。

刚在听罗琳在哈佛毕业典礼上的一次演讲，哎，听得脑壳痛死了。

我们楼层有个洁癖女，每晚要在水房冲水一个小时以上。昨天我去当当取书，不知道为什么最近卓越与当当送货来的时间很尴尬，睡午觉的时间，昨中午在看H&C一直没睡，后来一点半的时候去下面取书。取书的时候那快递员就跟我说，你这书还收运费了吧。我说是啊，上次跟几本书一起买的时候突然发货时跟我输缺货了，这不也补上，没法子啊。他就说，你应该买两本，到时在我这里在退一本就可以了。我当时，就恼我自己了。我总是这样嫌麻烦，对钱一点实质性的概念也没有。哎，又是五块钱没了，一个鸡腿钱没了。拿了书就去水果店买西瓜，绕了一圈的校园就是为了去那一家买西瓜，另外一家的西瓜真是难吃啊，还好昨中午虽然太阳很大，但是刚下过雨放晴，暖暖的，还有凉爽的风啊，这么一吹，心情好得就像是遇到了一直想遇到的好事一样的。学校开会什么的，来了很多很多的大巴，幸福空气指数又下去了。看到那些黑色的气体我突然想到了我们楼层的这个洁癖女。我想，有她那样龟毛的洁癖，以后结婚了怎么办？有了孩子后怎么办？两年了，我从来没有见到她除了一张扑克脸之外的表情，面瘫吗？谁知道咧。

他们都说有希望要好过只有回忆。可是，为什么呢？希望是指那些很想得到却还没有得到，会不会得到还是未知的东西吧；而回忆呢，是指得到过很想得到的，至少在当时自己是心满意足的，对自己有着不可替代意义的东西吧，那么得到过总是比还未得到要实际的多吧，人总是要经历过美好的东西才能有所回忆的吧，回忆不就是指那些美好的东西么。那么，为什么说有希望要比有回忆好呢？就爱自己欺骗自己，觉得前面有自己想要的东西，今天就不会觉得空虚与寂寞甚至不觉得苦痛，可是，若是没有得到呢，岂不是连关于回忆都很少，是了，至少你在回忆这个过程的时候，你也是在享受回忆给你的实惠而不是希望给你的安慰。

今天中午我又去取快递了。炎炎夏日，今天的太阳觉得不是昨天的那么温柔可爱。我都不知道该怎么形容这个地方这种骚包的天气。太阳太大了，我懒得再绕一圈去我喜欢的那家买西瓜，于是去了我觉得西瓜不好吃的一家买了块西瓜，回来一吃，果然非常不好吃，但我还是买了，因为不吃我就觉得少了点很重要的什么。从水果店回宿舍的路上，我没有走近路，而是走了宿舍背后与操场之间的那条阴凉小路，不是怕晒，只是纯粹的喜欢。是啊，没有什么的，就是喜欢，因为喜欢，多走点路也没有什么的。我一手撑伞，一手提水，手臂还夹着包裹。就这样，觉得痛苦并满意的走回宿舍。当时，我在想，一个女孩子的坚强与力量都是锻炼出来的，没有人与生俱来，所有人都可以与生俱来。就是这样的，我想起来，有一次晚上去提水，跟那人抱怨说又要去提水了。他说，哎，真可怜，要是我在就好了，我一定在旁边看着你提水。每次，一个人下去提水，走在黄黄的路灯光下，抬头扑捉那一丝清明的月光，脑海里总会不经意的就冒出他这句话来，还会浅浅的笑一笑。我已经原谅那段时光里的自己，和那份感情。所有的曾经都是恩赐，都值得慢慢惦念与珍惜。

下午出去吃饭，我已经很久没有去吃过饭了。最近在日以继夜的看H&C。心情随着他们的青春很难平静。我想要的，渴望的，他们身上都有。怎么来说清楚那一份相遇的感激与幸福呢？原来，我曾错过的不是自己的青春，而是别人的赞歌，我就这样，在自己微薄的流年了错过了本该知道的精彩与得到的教训。看，青春总是这样，不是发生在“啊，这就是青春”的感喟中，就是发生在“当年我年轻...”的感叹中。还好啊，这最后的这一刻，我看清楚了，我的青春，他们的青春，青春身上永不被替代与模仿的活力，闪耀、短暂、不可逆转。吃饭回来顺道收了晒在楼下的被子，又是双手没有空闲，我有买了西瓜，去我喜欢的店，一路上楼，我很喜欢那种一个人回来的感觉，用钥匙打开门，再打开灯，我是如此喜爱一个人在的宿舍，一个人在的地方，突然迫不及待的想独立。脑海里忽然响起了“有些人说不上哪里好，但就是谁都替代不了”。军训的时候，班里的一个女孩喜欢上了教官，哦，是两个人都彼此喜欢。最后一次军训时，我们围着一起唱歌，她垂低眼睛在他面前唱“有些人说不上哪里好，但就是谁都替代不了”。虽然唱得不是那么的好，但是，我突然没忍着哭了。我总是那么容易感动。看着她，有看看他，哭的不明所以。“有些事，有些人，停留在，发生的那天不肯走，看时光的残酷，舍不得被遗忘，这命运我很满足。”H&C里，山田与真山一起去坐摩天轮，她后来回忆说，在摩天轮即将落到地面的时候，我认真的想过，世界在一刻停止，生命在这一刻结束就好了。——我又一次陪着山田哭了。我想，我怕是遇不到那么一个人让我那么无所畏惧的说那些话，或许还没遇上，或许是遇不上了，但是，我相信那句话是真的有的，也真心的为说这话的人感动。感情真是一门巧妙的艺术啊，不是你喜欢我我不喜欢你，就是我喜欢的人喜欢别人这样那样的桥段。我是多么希望，山田的话能够实现，在飘落的大雪里，她说，我好想再闻到金木犀的味道，那个季节我总可以在有很多人的地方看到他，听到他的声音，神啊，求求你，一定，一定啊，要让大家都幸福，我所珍惜的，我只希望他幸福就好。

终于可以在上网的时候写篇日志了喂！

写些什么好咧？

咳咳。

本学期的最后一天了。今天该考试的考完了，该回家的可以回家了。可怜的我还得去实习。这个地方已经进入热死人热死人不用再怀疑热的就是你的夏天了。栀子花开败了，蝉也叫累了。于是夏天真的来了。哎，后天起，就我一个人了。我得出去玩玩儿列。但是去哪儿比较好咧，那个地方必须得不热，必须得人少，必须得交通方便，最好还有穿城的何，有海围绕着就更好了！（有这种地儿么？）今早上九点半，早就打算好了的，去听craig先生的assessment  report的，但是八点的时候决定还是来上网比较现实，不知道明天开始网络供应是怎么个情况，还是把需要干好的活干好了再说，其实，来了40多分钟了，就去看看了网络上的北京的海，啥事还没动手。需要买水、需要下书单、需要查看重要邮件来了否，哎，其实还有件很麻烦的重要事件，提不起精神来do啊！

连续很多天在学生食堂吃饭了，是这样的，我们学校很多食堂，但是学生食堂冠名的就一个，其他的都是私人承包的。总之就是这么个意思了。军训的时候，大一，刚来，餐餐都是排着队去学生食堂吃的饭，觉得不好吃，就一直再也没有去过了。现如今快要离开学校了都，于是对学生食堂多出了好多的感慨跟好感，觉得好吃啊，觉得丰富啊，觉得环境好啊，甚至觉得盛饭盛菜得盘子都好有食堂的感觉啊，觉得打饭打菜的欧巴桑、欧吉桑都好有爱的说，都白白净净、笑起来可爱可爱的说。这就是，人之将走，对糟糠都会很有爱。其实，我们学生食堂不错的哟，真的哇，虽然我木有去过其他学校的学生食堂吃过，但是，我相信品牌的力量，哈哈，我们学校还是很有品牌的说哟。

一桶衣服被单没洗啊。昨天白天出了一天的太阳，晚上居然来暴雨了，今天还是阴天，虽然我很喜欢这个天，但是，当我买好洗衣卡，拆了被单打算洗洗晾的时候，突然变天了，我还是郁闷了。

这个天与心情应该是很适合窝在宿舍看书消遣的，但是我那种啥子病又爆发了哦，不想下来吃饭！不想见人！索性这样，还不如大清早就下来，然后上网，等到关门再去吃个饭！！ 哎~~~~~ 漫长的日子啊！！ 还有好长啊！！

想就写到这里吧........

5月31日。五月最后的一天，开始五月的时候，日记本里写的好好的，要如何如何得打算过好这个五月。知道最后一天，努力回忆，什么也回忆不起来，哦，除了把多元统计考砸了。实在是没有什么可以记起来安慰下自己的。今天天气凉凉的，很舒服，就是干了点，这里真是干的要死啊。其实，昨天的九点多晚上，才被同学提醒想起来五月还是有个31日，于是今天就像是无缘无故多出来的一天一样，没有看书，甚至都没有计划饭钱进去，都不知道要吃什么比较合胃口。说到这里，我越来越发现，我已经进入一个循环式的习惯了，吃饭、吃西瓜、啃黄瓜、吃肉……不再睡前喝牛奶，一点睡着。最让我受不了的，妈的一个暑假强迫式的实习妈的居然是七月中旬到八月中旬整整一个月，妈的，什么鬼时间，前不前后不后，怎么回家过暑假！！！！ 我那个靠靠靠…..恶心的bullshit……

明天就六月了。（每个月的开头我都会说这句话，所谓死循环式的习惯）。不想看书，不想看书，想干什么自己也不知道，整天脑壳里乱七八糟的事情满满的，哎，怎么办啊？？？ 昨天吃晚饭的时候，两个同学一直在喊什么求包养，求包养的喊得整个食堂都以为这两个是何等的大美女，于是，我就抑郁了，哪有那么好回事，不过，现在暴发户是如何得多，怎么应该也会轮到我吧…….嘿嘿呵呵。啊呸！

最近是发生了很多的事情的。但是呢，我一个字儿都不想敲出来耶！

想来好久没有认真的写过小说了。总是没有心情写。这是咋个回事呢？

以前的我也常常想，只要是那个人，管他是家常万贯还是只蚂蚁，管他呢。但是慢慢的接触到一些事情，才发现，人总归是要变得现实的，多好也没有用，感情是多么脆弱的东西，随着我们不断的更换身边的人，有谁能够呆在一个人心里那么久久到可以忽视物质、忽视诱惑。切了吧，我是怀疑丫的。

也不知道最近是怎么回事，一直在听eason的《人来人往》 。看得那个词真令人难过，备胎，可怜的，喜欢上一个不喜欢自己的人确实有够悲哀的。所以说，为了避免遭遇如此尴尬的痛苦不如安分的做等待被人喜欢的人。

该去洗面膜了。不写了。

望一切爱着与被爱着的人幸福！

                                                              23:20 2011 5 31